Κάδος Ανατύπωσης

Ανάλεκτα του Διαδικτύου

  • «Ανάθεμα σε ξενιτιά εσέ και το καλό σου, μου πήρες το παιδάκι μου και το ‘κανες δικό σου»

  • « OΙΑ ΗΩ Ω ΥΙΕ ΑΕΙ ΕΙ »

  • «Ηττάται αυτός που πολεμάει, όχι αυτός που χαζεύει τον πολεμιστή»

  • Σημαία άγνωστου καπετάνιου την εποχή της Τουρκοκρατίας συμβολίζει την σκλαβωμένη Ελλάδα που αγωνίζεται να ελευθερωθεί!

  • «Μάνα μου Ελλάς»

  • Ειδήσεις στην Αρχαία Ελληνική γλώσσα

  • Κάνε κλικ σε μια ημερομηνία για να δεις τις αναρτήσεις της ημέρας εκείνης

    Ιανουαρίου 2020
    Κ Δ Τ Τ Π Π Σ
    « Μάι.    
     1234
    567891011
    12131415161718
    19202122232425
    262728293031  
  • Παρακαλώ όχι greeklish

    Αν δεν μπορείτε να αποφύγετε τα greeklish μην αγχώνεστε τα σχόλιά σας θα τα μετατρέπουμε εμείς σε Ελληνικά

  • Οι άνθρωποι δημιουργήθηκαν για να αγαπηθούν. Τα πράγματα δημιουργήθηκαν για να χρησιμοποιηθούν. Ο λόγος που ο κόσμος είναι μέσα σε ένα χάος, είναι γιατί τα πράγματα έχουν αγαπηθεί και οι άνθρωποι έχουν χρησιμοποιηθεί!

  • Τελευταία γίνεται ένας μεγάλος ντόρος σχετικά με τα "ελληνικά προϊόντα" και τα barcodes που έχουν στις συσκευασίες τους, των οποίων barcode αρχίζουν (υποτίθεται) με 520 ή 521. "Λάθος μεγάλο!!!!" ... Κάνε κλικ στην παραπάνω εικόνα για πλήρη ενημέρωση

Posts Tagged ‘ατάκες’

1954…  Σταθερή αξία (βίντεο)  

Posted by Συλλέκτης Αναλέκτων στο 15/10/2017

Posted in Βίντεο, Διασκέδαση, Ελλάδα, Ιστορία, Σκέψεις | Με ετικέτα: , , , | Leave a Comment »

Ανδρέας Νομικός ή «φτερού». Ο πιο συμπαθητικός άνδρας της Αθήνας συνεχίζει να αναστατώνει με τις ατάκες του 

Posted by Συλλέκτης Αναλέκτων στο 14/07/2016

Μια από τις πιο γνωστές, cult και αγαπητές φυσιογνωμίες του ιστορικού κέντρου της Αθήνας είναι ο κ. Ανδρέας Νομικός, γνωστός ως «Η Φτερού». Μέρα καύσωνα τον απαθανάτισε με την φωτογραφική του ο Νίκος Σταθούλης στο Θησείο και μας πληροφόρησε ότι αυτός ο άνθρωπος που εξακολουθεί να «οργώνει» καθημερινά τους δρόμους είναι 92 ετών! …

Στο τέλος καταλήξαμε ότι δεν έχει ιδιαίτερη σημασία η ακριβής ηλικία, αλλά η ενέργεια και η δύναμη αυτού του ανθρώπου. … Η ζέστη ήταν αφόρητη και ο Ανδρέας είχε βγάλει το σπορ φανελάκι, που συνήθως φορά. Η εικόνα του συνηθισμένη. Κίτρινο σορτσάκι, δίχαλη σαγιονάρα και υφασμάτινη τσάντα με το εμπόρευμα στα χέρια. Αεικίνητος, συνεχίζει να κάνει αυτό που ξέρει από το 1965. Να αναστατώνει τους πάντες με το πέρασμα του, να δημιουργεί ευθυμία με τις ατάκες του και να ξεσηκώνει τους Αθηναίους να αγοράσουν τα πολύχρωμα φτερά του. …

«Έδρα» του υπαίθριου μικροπωλητή, ένα παγκάκι του πεζόδρομου στην Αιόλου και Ευριπίδου, από όπου ξεκινάει το δρομολόγιο για να πουλήσει τα φτερά του.

IMG_1514b

φωτoγραφία Γιάννης Αυγέρης

«Φτερού, φτεράααα, πάρτε καλά φτεράααα», είναι η φράση που φωνάζει αμέτρητες φορές καθημερινά, διαλαλώντας την πραμάτεια του και προκαλώντας ευχάριστα με το διαφορετικό του στυλ. …

Στο «στόχαστρό» του οι πάντες, είτε για να τους πουλήσει φτερά ξεσκονίσματος, είτε για να τους κάνει πλάκα. Νέοι, ηλικιωμένοι, γυναίκες, έμποροι, καταστηματάρχες, όργανα της τάξης, οδηγοί, περιπτεράδες, ακτιβιστές, διαμαρτυρόμενοι και όποιος άλλος βρεθεί στο διάβα του, ακούνε έκπληκτοι τους διάσημους αυτοσχεδιασμούς του. Η Φτερού δεν διστάζει να σχολιάσει κανέναν. …

Το 1973 βλέποντας τα τανκς που κυκλοφορούσαν στους δρόμους, η Φτερού δεν δίστασε να πάει να πουλήσει φτερά στους φαντάρους των τεθωρακισμένων. «Καλέ παιδιά, τι παίζετε εδώ; τον Άγνωστο Πόλεμο;», ήταν το φαρμακερό σχόλιό του.

Αγαπημένη του στάση ήταν πάντα στην πλατεία Κουμουνδούρου, όπου οι ναύτες περίμεναν στην αφετηρία το λεωφορείο για να πάνε στο Σκαραμαγκά. «Πάρε με ναύτη πάρε με και βάλε με στην πλώρη», τους έλεγε ξεσκονίζοντάς τους ώμους τους με φτερά ή τραγουδώντας με δικά του λόγια το άσμα του Λυκούργου Μαρκέα, «άσπρα ναυτάκια με λευκές κολλαρίνες».

Ο κ. Νομικός μόλις πλησιάζει σε κάποιο γνωστό του μαγαζί, εκτός από την καλοσυνάτη «καλημέρα» που λέει πάντα, παρατηρεί τους πελάτες και το ντύσιμο τους. «Καλέ, τι ωραίο καρό σακάκι φοράτε. Έχω ακριβώς το ίδιο σε τραπεζομάντηλο στο σπίτι μου», είπε κάποτε σε ένα ευπρεπή ντροπαλό κύριο.

Πολλές φορές διάφορες κυρίες με αγενή τρόπο, ζητούσαν από τον κ. Ανδρέα να αγοράσουν φτερά.
– «Δώσε μου ένα καλό φτερό».
– «Προτιμάς ελληνικό ή κινέζικό;».
– «Δώσε κινέζικο αν και νομίζω ότι τα φτερά αυτά είναι από ελληνική κότα».
– «Τι λες καλή μου, τα φτερά της ελληνικής κότας είναι κοντά, χοντρά και πλαδαρά, με κάτι κιρσούς να, δηλαδή σαν και εσένα», ήταν η σκωπτική του απάντησή.

Από την ταινία "Ο Μελέτης στην Άμεσο Δράση".

Ο κ. Νομικός εκτός από πωλητής φτερών και αγαπημένη φιγούρα της Αθήνας, έπαιξε μικρούς ρόλους – κυρίως ομοφυλόφιλων – σε περισσότερες από είκοσι ταινίες του ελληνικού κινηματογράφου. Ανάμεσά τους «Θου-Βου φαλακρός πράκτωρ», «Καυτά ψυχρά κι ανάποδα», «Άρπα-Colla», «Ένας πρωτάρης στο κολλέγιο», «Ράδιο Αρβύλα».

Ο Ανδρεας η φτερού στο Θησείο 10.7.2014 (φωτό: Νίκος Σταθούλης)

Ο Ανδρέας η «φτερού» στο Θησείο 10.7.2014
(φωτογραφία: Νίκος Σταθούλης).

Η προσωπική του ζωή είναι άγνωστη για τον περισσότερο κόσμο. Όσοι τον σχολιάζουν, δεν γνωρίζουν ότι ο Ανδρέας Νομικός είναι οικογενειάρχης και έχει τρία παιδιά, τα οποία σπούδασε με κόπο. Αγνοούν επίσης ότι ο τρόπος ντυσίματος και έκφρασης της Φτερούς, καθιερώθηκε σε εποχές που μόνο η υποψία για ομοφυλοφιλία, αρκούσε για να στιγματιστεί από τις Αρχές και να «τιμωρηθεί» από τη συντηρητική κοινωνία. Στο παρελθόν, διάφοροι συνωμοσιολόγοι του «χρέωναν» ότι η πραγματική του δουλειά ήταν ασφαλίτης ή πράκτορας της ΚΥΠ, που τριγυρνάει στην Αθήνα για να ακούει και να μαθαίνει πληροφορίες.

Ο Ανδρέας Νομικός μεγάλωσε. Η δυνατή φωνή του όμως εξακολουθεί να ακούγεται δύο τετράγωνα μακριά. Τα φτερά για ξεσκόνισμα στο σπίτι δεν πωλούνται πλέον όπως παλιά, αλλά αυτός δεν το βάζει κάτω. Οι δρόμοι της πόλης του «ανήκουν» και εξακολουθεί να αποτελεί ένα από τα πιο ζωντανά, ευχάριστα και θρυλικά πρόσωπα της Αθήνας.

Παρακολουθείστε τον Ανδρέα Νομικό σε ξεκαρδιστική σκηνή από ελληνική ταινία.

Ανατύπωση από:  http://www.mixanitouxronou.gr/fterou-fteraaaa-parte-kala-fteraaaa-andreas-nomikos-i-fterou-o-pio-simpathitikos-andras-tis-athinas-sinechizi-na-anastatoni-me-tis-atakes-tou/

Posted in Βίντεο, Διασκέδαση, Παράξενα | Με ετικέτα: , , , , , , | Leave a Comment »

Ατάκες που άφησαν εποχή.

Posted by Συλλέκτης Αναλέκτων στο 12/06/2015

  1. Βίκυ Κουλιανού:»8 στους 10 Έλληνες πιστεύουν ότι τα μοντέλα είναι χαζά .Τους υπόλοιπους 3 όμως που πιστεύουν πως είμαστε έξυπνες δεν τους ακούνε»..
  2. Μανώλης Μαυρομμάτης: «Ο Ronaldo ξεχύνεται σαν εμετός στην επίθεση»..
  3. Νίκος Χατζηνικολάου: «Το πρωτοφανές αυτό γεγονός συμβαίνει για δεύτερη φορά»..
  4. Ελένη Δήμου: «Η ηχογράφηση έγινε στο σπήλαιο των Πετραλώνων όπου βρέθηκε ο πρώτος εν ζωή σκελετός»..
  5. Άννα Βίσση:»Ο Αντώνης Σαμαράς με βοήθησε να ξεπεράσω το χωρισμό μου με τον Νταλάρα. Πώς ήταν οι μέρες μου με τον Νταλάρα; Αν σας πω ότι δε θυμάμαι θα με πιστέψετε»;
  6. Ράνια Λυκούδη: «Θα το θεωρούσα αγένεια αν ένας άντρας από το πρώτο ραντεβού μου ζητούσε να κάνουμε πρωκτικό sex»..
  7. Τόλης Βοσκόπουλος (Σε συνέντευξη στον Ν.Χατζηνικολάου):»Όταν τους ζήτησα την ανάγκη τους δεν μου την έδωσε κανείς»..
  8. Η Άντζελα ήθελε κάποια στιγμή να τραγουδήσει ένα τραγούδι εκτός προγράμματος και λέει στο κοινό: «Παρακαλώ να χαμηλώσουν τα φώτα γιατί τώρα θα πω ένα τραγούδι off the record»..
  9. Βέρα Λάμπρου (Το νινί σέρνει καράβι):Σε ερώτηση αν θα αφιέρωνε κάποιο απ’ τα τραγούδια της στην «άσπονδη» φίλη της Στέλλα Μπεζαντάκου: «Δε νομίζω ότι θα έριχνα το επίπεδό μου για να της αφιερώσω κάποιο τραγούδι μου. Εμένα έχουν αξία και ήθος τα κομμάτια μου»..
  10. Σχολιαστής στίβου της ΕΡΤ κατά την διάρκεια αγώνα ανωμάλου δρόμου γυναικών: «Και οι ανώμαλες μπαίνουν στα τελευταία 1000 μέτρα»..
  11. Άννα Φόνσου: «Δόξα τω Θεώ, είμαι άθεη.»
  12. Εκφωνητής ποδοσφαιρικού αγώνα στην τηλεόραση: «Και ναι . μπαίνει μέσα στη μεγάλη περιοχή . την βγάζει και την παίζει .»
  13. Ρεάλ-Λάτσιο 2-2 υπέρ της Ρεάλ.(Εκφωνητής του MEGA)
  14. Σε κάποιο ακριτικό χωριό: Εκτός από ανθρώπους, περνάνε και Ρουμάνοι τα σύνορα;(Ρεπόρτερ του TEMPO)
  15. Και πού βρίσκεστε τώρα; -Στα Τρίκαλα. -Α, ωραία, κοντά στη θάλασσα. Νίκη Κάρτσωνα
  16. Και τώρα ο ζωντανός καλεσμένος μας.(Ρούλα Κορομηλά)
  17. Ποιος όμως θα διαδεχτεί τον κ. Κλίντον στον ρόλο του κλανητάρχη; (Δημοσιογράφος ΕΤ1)
  18. Σε περιγραφή ανόργανης γυμναστικής: Οι αθλήτριες αποφάσισαν επιτέλους να ανοίξουν τα πόδια τους.(Κώστας Καπάταης)
  19. Θέλοντας να πει ότι το παιχνίδι βόλεϊ θα είναι μαγνητοσκοπημένο, λέει: Όχι κυρίες και κύριοι, αύριο δεν θα βγούμε ζωντανοί από το στάδιο Ειρήνης και Φιλίας. (Χάρης Αλευρόπουλος)
  20. Και τώρα μαζί μας η πασίγνωστη τραγουδίστρια. Πώς είπαμε ότι σε λένε;(Άννα Μαρία Λογοθέτη)
  21. Ο αγώνας τέλειωσε με τρία γκολ, ένα για κάθε ομάδα.(Κώστας Μπάνιας – Άρτα TV )
  22. Η πρωτοπόρος Αναγέννηση Άρτας είναι δεύτερη.(Κώστας Μπάνιας – Άρτα TV)

Από email του:  Σπύρου

Posted in Ανέκδοτα, Διασκέδαση | Με ετικέτα: , | 1 Comment »

Ατάκες που έχουν ειπωθεί σε δικαστήρια

Posted by Συλλέκτης Αναλέκτων στο 16/05/2014

Τα ακόλουθα είναι από το βιβλίο ‘Disorder in the American Courts’, και έχουν ειπωθεί από ανθρώπους σε δικαστήρια- έχουν καταγραφεί κατά λέξη από δικαστικούς ρεπόρτερ στην Αμερική, οι οποίοι μετά βίας παρέμεναν σοβαροί την ώρα που γίνονταν οι ερωταποκρίσεις.

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ποιο ήταν το πρώτο πράγμα που σας είπε ο άντρας σας εκείνο το πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ. Είπε «Πού βρίσκομαι, Κάθριν;»
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και γιατί σας αναστάτωσε τόσο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Το όνομά μου είναι Σούζαν!

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Είστε σεξουαλικά ενεργή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ¨ Όχι, απλώς μένω ξαπλωμένη.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ο μικρότερος γιος, ο εικοσάχρονος, τι ηλικίας είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Είναι 20, όσο περίπου και το IQ σας.

ΔΙΚ: Ήσουν παρών όταν πάρθηκε η φωτογραφία σου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα με δουλεύετε;

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ώστε η ημερομηνία της σύλληψης του παιδιού ήταν η 8η Αυγούστου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και τι κάνατε εκείνο τον καιρό;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Έκανα σεξ.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσα ήταν αγόρια;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κανένα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Υπήρχε κανένα κορίτσι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κύριε Δικαστά, νομίζω χρειάζομαι άλλον δικηγόρο. Μπορώ να πάρω άλλον;

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Λόγω θανάτου.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Για μαντέψτε;

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ήταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένια.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ. Ήταν άντρας ή γυναίκα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν δεν είχε έρθει κάνα τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα έλεγα.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πόσες από τις νεκροψίες σας τις έχετε διενεργήσει
σε νεκρούς ανθρώπους;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ : Όλες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Θυμάστε την ώρα που εξετάσατε το σώμα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Η αυτοψία άρχισε γύρω στις 8:30 πμ.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και ο κύριος Νέντον ήταν νεκρός εκείνη την ώρα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν όχι, σίγουρα ήταν μέχρι να τελειώσω.

Και τέλος:
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πριν διενεργήσετε τη νεκροψία, ελέγξατε αν υπήρχε σφυγμός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την πίεση του αίματος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την αναπνοή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι..
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ώστε λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν
αρχίσατε την νεκροψία;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Α, μάλιστα. Όμως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ’ όλα αυτά, να είναι ακόμα ζωντανός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν- θα μπορούσε να είναι ζωντανός και να ασκεί τη δικηγορία!

Από email του:  Λάζαρου

Posted in Ανέκδοτα, Διασκέδαση | Με ετικέτα: , , , , , | Leave a Comment »

Ατάκες… για να περνάει η ώρα…

Posted by Συλλέκτης Αναλέκτων στο 19/03/2014

Μη κλέβετε, μη λέτε ψέματα, μη πουλάτε ναρκωτικά, η κυβέρνηση δε γουστάρει ανταγωνιστές!

Χτες στα μπουζούκια μέθυσα τόσο που όταν σηκώθηκα να πάω τουαλέτα κέρδισα διαγωνισμό καλύτερης ζεημπεκιάς.

Πρέπει να είμαστε το μόνο κράτος στον πλανήτη, που οι δημόσιες υπηρεσίες χρειάζονται αποδείξεις ότι γεννήθηκες!

Τα πράγματα γίνονται ολοένα και χειρότερα…..χθες πέρασα από το Σύνταγμα και είδα τα περιστέρια να ταΐζουν τους ανθρώπους.

Γυναίκα είναι αυτή που δίνει 357 ευρώ για προϊόντα περιποίησης προσώπου και στον άντρα της παίρνει το σαμπουάν απ’ τα Lidl γιατί λέει το βρήκε σε προσφορά!

Σκέφτονται να κατέβουν στο Σύνταγμα για διαμαρτυρία οι ληστές και οι λωποδύτες. Κατηγορούν τη κυβέρνηση για μονοπωλιακές τακτικές στο επάγγελμα.

Ένας μέσος εργαζόμενος παίρνει τη μέρα 23!… τα 2 πάνε στο ΙΚΑ, 2 στα κοινόχρηστα, 6 η ΔΕΗ και 10 η εφορία! Μένουν 3! ΕΛΑΤΕ ΝΑ ΜΑΣ ΤΑ ΠΑΡΕΤΕ ΚΙ ΑΥΤΑ!

Άντρας και γυναίκα μπορούν να είναι φίλοι…
Ναι… και αν είσαι καλό παιδί δεν αποκλείεται μια μέρα να συναντήσεις ένα στρουμφάκι…

Οι Έλληνες παρακολουθούν τούρκικα σίριαλ και όλος ο υπόλοιπος κόσμος ελληνικό δράμα…

Το »άντε γ@μήσου» δεν πληγώνει και τόσο μια γυναίκα…
Το »άντε ζυγίσου» όμως;

Ρε σεις τους μ@λάκες μη τους στέλνετε να παν να γ@μηθούν… πολλαπλασιάζονται!

Το πρωί μου χτύπησαν το κουδούνι:
-Γεια σας, είμαστε από τον έρανο υπέρ των φτωχών
-Δεν μου κάνετε πλάκα; Και πόσα λεφτά θα μου δώσετε;

Και επειδή η Ελλάδα έδωσε τα Φώτα σε ολόκληρο τον κόσμο ήταν ανάγκη να της στείλουν το λογαριασμό 2500 χρόνια μετά;

Έχω καταλήξει στο συμπέρασμα ότι η Google πρέπει να είναι γυναίκα, επειδή έχει την απάντηση για τα πάντα!

Στον τάφο μου θα γράφει «Έλα λίγο μέσα να σου πω κάτι»…

Μου λένε ξεκίνα να τρέχεις για να χάσεις κιλά. Έχω φάει ήδη τρεις κλήσεις για υπερβολική ταχύτητα και δεν έχω χάσει ούτε ένα γραμμάριο…

Μπαίνουμε στο αμάξι, του λέω «κολωνάκι» μου λέει «άντε ρε ψωνάρα, χαλάνδρι κι άμα θες». Κάνει όπισθεν και ΜΠΑΜ… κολωνάκι. Εγώ τον προειδοποίησα…

Κάπου διάβασα, είμαστε ότι τρώμε. Δεν θυμάμαι να έφαγα ποτέ μου κουκλί ζωγραφιστό…

«Μου αρέσει να βλέπω το video του γάμου μου ανάποδα…
Τρελαίνομαι για την στιγμή που βγάζω τη βέρα και την κοπανάω από την εκκλησία…»

Είστε σε ένα έρημο νησί. Σας δίνουν την δυνατότητα να επιλέξετε ανάμεσα στην οικογένειά σας και στο internet.
Ποιο θα ήταν το πρώτο σας post;

Έρχονται τα 3 γουρουνάκια και μου λένε «σώσε μας, μας κυνηγάει ο λύκος».
Γρήγορα τους λέω, δαγκώστε αυτά τα μήλα και μπείτε στο φούρνο…

Τις προάλλες ένα αυτοκίνητο στούκαρε στη βιτρίνα ενός καταστήματος και φώναξε ο καταστηματάρχης: -Επιτέλους, μπήκε ένας άνθρωπος στο μαγαζί.

http://wp.me/p24gOG-5Xb

Posted in Ανέκδοτα, Διασκέδαση | Με ετικέτα: , | Leave a Comment »

Ελληνικές ατάκες

Posted by Συλλέκτης Αναλέκτων στο 16/03/2014

Ας πούμε τα κοινωνικά πρώτα:

-Τζάμπα στεναχωριέσαι.
-Γιατί εσύ πληρώνεσαι;

Αυτό που οι κουτσουλιές είναι άσπρες στα μαύρα αυτοκίνητα και μαύρες στα άσπρα με ξεπερνάει.

Το χασμουρητό είναι ο τρόπος του οργανισμού να σου πει: «Έχεις 15% μπαταρία».

Η άλλη στο super market βάζει το χαρτί υγείας σε ξεχωριστή σακούλα από τα φαγώσιμα. Λες και σε λίγες ώρες δεν θα συναντηθούν.

Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό στις δύο το πρωί. Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις και πες του πόσο σου άρεσε.

Του φαγητού:

Θ’ ανοίξω μεξικανικό εστιατόριο στην Κρήτη.
Λέω να το πω » Tsiputanas »

Ήθελα γιαούρτι με ζάχαρη… μπερδεύτηκα και έριξα αλάτι.
Ε, μη πάει χαμένο, έβαλα αγγούρι, σκόρδο και τώρα ψήνω δυο μπριζόλες.

Φήμες λένε ότι κάποιος γύρισε από το φούρνο χωρίς να φάει τη γωνίτσα από τη φρατζόλα.

Ξυπνάω το βράδυ με μια τρελή λιγούρα για γλυκό.

Ανοίγω το ψυγείο.
Μμμμμ κουτί από ζαχαροπλαστείο.
Ανοίγω το κουτί.
Αυγά  από το χωριό;
Τρέλανέ μας κι άλλο γιαγιά. Μπορείς!
(ακριβώς έτσι την πάτησα χθες το βράδυ)

Ο σουβλατζής της γειτονιάς με έχει μάθει τόσο καλά που παραγγέλνω με αναπάντητη!

Αχ αυτές οι μάνες:

Κάθε φορά που η μάνα μου θέλει να της κατεβάσω το μίξερ από το ράφι, μεταμορφώνομαι από «2 μέτρα γάιδαρος» σε «2 μέτρα παλικάρι».

Περί τηλεφώνων και άλλων:

Όταν με παίρνουν στο σταθερό του σπιτιού και με ρωτάνε: «Πού είσαι;»  Τους λέω: «Κλείσε οδηγάω θα σε πάρω σε λίγο».
Χτυπάει το θυροτηλέφωνο. Σε ρωτάει «Είσαι σπίτι;» Δεν νευριάζεις. Απαντάς ήρεμα «Ναι, εσύ που είσαι;»

Αν περιμένεις τηλέφωνο και δεν χτυπάει πήγαινε τουαλέτα. Πιάνει  εννιά στις δέκα.

Και ω του θαύματος και περί πολιτικής:

Η αμήχανη στιγμή που παραγγέλνει σουβλάκια ο Κασιδιάρης και ο ντελιβεράς είναι αλλοδαπός!

Φήμες λένε ότι το ΙΚΑ θα μετονομαστεί σε ΙΚΕΑ, με σλόγκαν «θεραπεύσου μόνος σου»!

Πάει η άλλη 70 χρόνων και ψηφίζει οικολόγους πράσινους. Οικολόγρια.

Έχουμε καφέ χωρίς καφεΐνη, τσίχλες χωρίς ζάχαρη, τσιγάρα χωρίς νικοτίνη.κυβέρνηση χωρίς μαλάκες δεν παίζει με τίποτα, ε;

Γείτονες Τατσόπουλου στο STAR:
«Βλέπαμε τις νταλίκες της Durex να ξεφορτώνουν στο σπίτι του αλλά δε δώσαμε σημασία.

Διάφορα:

Σήμερα στο γυμναστήριο ξάπλωσα για κοιλιακούς και με πήρε ο ύπνος.

Όταν κάνεις το καλό, ζήτα απόδειξη, μην τυχόν και ο παράδεισος δουλεύει σαν την εφορία.

Τα αισθήματά μου είναι ανάμεικτα. Είναι σα να βλέπεις την πεθερά σου να πέφτει στο γκρεμό με το αυτοκίνητό σου.

«Κάθε εμπόδιο για καλό» λένε. Πόσα εμπόδια πρέπει να μας έρθουν μέχρι να έρθει αυτό το «καλό» δεν το έχει προσδιορίσει κάποιος όμως!

http://wp.me/p24gOG-5VN

Posted in Ανέκδοτα, Ανέκδοτα πονηρά, Διασκέδαση | Με ετικέτα: , , | Leave a Comment »

Μικρά μικρά… 9/3/2013

Posted by Συλλέκτης Αναλέκτων στο 09/03/2013

Άντε να περάσουν τα χρόνια να γεμίσει ο τόπος εμπριμέ γριές από τα τατουάζ να έχουν περισσότερα στοιχεία για αναγνώριση στο silver Alert.

Το ΙΚΑ θα μετονομαστεί σε ΙΚΕΑ με κεντρικό σύνθημα: «Θεραπεύσου μόνος σου»

Μαμά στο σχολείο με λένε gay και… με χτυπάνε.
-Ποιοι σε χτυπάνε παιδί μου;
-Οι γόβες.

Έχω μόνιμα κρεμασμένες δυο κάλτσες κι ένα σώβρακο στο καλοριφέρ του σαλονιού, για να μην νομίζουν οι επισκέπτες ότι δεν έχω λεφτά για πετρέλαιο.

Πάω να αλλάξω το μωρό, είπε και… γύρισε με το ίδιο
Γυναίκες…

Μου στέλνει «θέλω να χωρίσουμε» και στο καπάκι «σόρι δεν πήγαινε σ’ εσένα».
Πήρα μια τρομάρα…

Άξιες οι γιαγιάδες… δεν σταματούν να δουλεύουν από τις 6, ζουν με 5 ευρώ την ημέρα και μοιράζουν σε όλους πίτες και γλυκά.
Ας αναλάβουν και το Δημόσιο.

Η ξανθιά στο αεροδρόμιο:
-Είστε υπέρβαρη.
-Κι εσύ άσχημη

ΙΚΕΑ πιάτο ημέρας: «κεφτεδάκια με σέλα»

Μια μέρα να μαζέψουμε άντρες και κομμώτριες και να τους δείξουμε πόσο είναι το εκατοστό.

Για επανάσταση είμαστε λίγοι.
Για παρτούζα πολλοί
Για σινεμά μας κόβω…

Ένα πρεζόνι μου ζήτησε 100 δραχμές
Ή είναι πολύ πίσω ή είναι πολύ μπροστά.

Εσείς πίνετε και μας κάθεστε πιο εύκολα.
Εμείς πίνουμε και μας σηκώνεται πιο δύσκολα.
Ισορρόπησε μωρή πουτάνα φύση επιτέλους…

Παλιά πήγαινες στο σούπερ μάρκετ με 100 δραχμές και έφευγες με 7 σοκολάτες και 2 δρακουλίνια.
Τώρα έχει παντού κάμερες…

Όταν καταλάβω ότι η άλλη υποκρίνεται στο σεξ, ξενερώνω και κλικάρω άλλο βιντεάκι…

Αγοράζεις προφυλακτικά με ύφος γόη.
Καλά κάνεις.
Κανείς δεν ξέρει ότι τα προηγούμενα έληξαν.

– Πω, ρε φίλε, έχω να κοιμηθώ πέντε μέρες!
– Κι εγώ, αλλά ντάξει, κοιμάμαι τα βράδια.

Η πρώτη πρόταση στα βιβλιαράκια των οδηγιών χρήσης θα έπρεπε να είναι:
«Μπα, τι έγινε; Τα κάναμε σκ…ά και τώρα κοιτάμε το βιβλιαράκι;»

Του χρόνου τα Χριστούγεννα, λέω να στολίσω το καλοριφέρ.
Να φανεί και κάπου χρήσιμο.

Αυτό που στα γενέθλια σβήνεις τα κεράκια
και όταν πεθάνεις στα ανάβουν… δεν το καταλαβαίνω…

Posted in Ανέκδοτα, Διασκέδαση, Σκέψεις | Με ετικέτα: , | Leave a Comment »

Ατάκες 25/2/2013

Posted by Συλλέκτης Αναλέκτων στο 25/02/2013

Το πρόβλημα με τον κόσμο είναι ότι οι έξυπνοι άνθρωποι έχουν αμφιβολίες, ενώ οι ηλίθιοι είναι γεμάτοι αυτοπεποίθηση.
Charles Bukovski

Η μόνη πιθανότητα να αδυνατήσει κανείς πίνοντας πράσινο τσάι, …είναι να το μαζεύει ο ίδιος απ’ το βουνό τρέχοντας…

ΠΡΑΚΤΙΚΑ ΒΟΥΛΗΣ
Κόβουμε μισθούς και συντάξεις για να πληρώσουμε μισθούς και συντάξεις

Παλιότερα ο πήχης έμπαινε ψηλότερα
Τώρα μπαίνει βαθύτερα.

Ζητείται προίκα με ή χωρίς νύφη

Το καθρεφτάκι που έχουμε στο αυτοκίνητο για να τσεκάρουμε το μακιγιάζ… άμα το κάνεις λίγο πάνω… βλέπεις τα αυτοκίνητα που είναι πίσω!
Απίστευτο;

500.000 ατυχήματα τον χρόνο από μακιγιάζ την ώρα της οδήγησης.
Καταλαβαίνεις τώρα γιατί όλοι οι πιλότοι στα αεροπλάνα είναι άνδρες!

Το ρεκόρ μου στα 100 μέτρα είναι 50 μέτρα!

Καλύτερ’ αφραγκία κι ελεύθερη ζωή
παρά σαράντα χρόνια στης Μέρκελ το βρακί.

– Μάνα, μου κλέψανε το αυτοκίνητο!
– Ήτανε και η ζακέτα σου μέσα;

Αν δεις στον ύπνο σου λεφτά, μην ξυπνήσεις… κάτσε να το χαρείς!

Το ανθρώπινο σώμα έχει πάνω από επτά εκατομμύρια νεύρα…
Κάποιοι έχουν καταφέρει να μου τα σπάσουν όλα!

Ο άντρας είναι σαν το λυχνάρι…
Τρίψ’ τον στο σωστό σημείο και θα σου πραγματοποιήσει κάθε επιθυμία!

Η δικαιοσύνη είναι παντού τυφλή.
Στην Ελλάδα είναι ξανθή!

Παλιά όταν έλειπα από το σπίτι φοβόμουν μην μπουν και μου πάρουν χρήματα..
Τώρα τρέμω μη μου ανάψουν το καλοριφέρ!

Την χωρίζεις και μετά από πέντε χρόνια βρίσκει γκόμενο…
Όλες καριόλες φίλε μου.

Με παίρνει το κορίτσι μου και μου, λέει θέλω να χωρίσουμε…
Έλεος… λες και την ρώτησα τι θέλει.

Χαμογέλα κάνει τους άλλους να αναρωτιούνται…
τι χάπια παίρνεις.

Οι Πάπες παραιτούνται!
Οι Παπάρες… ΠΟΤΕ.

Γάτες και γριές, α πλάσματα που μόλις σε δουν να πλησιάζεις με το αυτοκίνητο…
αποφασίζουν να διασχίσουν τον δρόμο…

Δεν είμαι χοντρός!
Είμαι 3D!

Κάνω την δίαιτα του θαύματος!
Τρώω τα πάντα και ελπίζω σ’ ένα θαύμα!

Posted in Ανέκδοτα, Ανέκδοτα πονηρά, Διασκέδαση | Με ετικέτα: | Leave a Comment »

Υπάρχουν κι αυτές οι… απόψεις

Posted by Συλλέκτης Αναλέκτων στο 06/02/2013

Τη γλώσσα μας την λέμε «μητρική», μάλλον γιατί ο πατέρας μιλάει σπάνια…

Όταν παντρευόσουν κ’ έλεγες «μέχρι να μας χωρίσει ο θάνατος» , μάλλον δεν περίμενες ότι σε λίγα χρόνια ο όρκος γίνεται στόχος ζωής…

Μερικές φορές κοιτάζω κάποιους ανθρώπους και αναρωτιέμαι: «είναι δυνατόν αυτός να είναι το σπερματοζωάριο που νίκησε»;

Βλέπω κάποιες κοπελιές στο δρόμο και αναρωτιέμαι… Έχουν βαφτεί ή έχασαν στο paintball ;

Σε κάθε αστυνομικό έλεγχο όλο η ίδια ερώτηση:
-Έχετε πιει; Έχετε πιει;
Παράπονο το έχω. Μία φορά να με ρωτήσουν αν έχω φάει…

Ρωτάει ο μαιευτήρας την ετοιμόγεννη: «Ο πατέρας του μωρού θα είναι παρών στον τοκετό»;
Και αυτή: «Όχι. Δεν τα πάνε καλά με τον σύζυγό μου».

Ο χρόνος είναι σαν το string… Πίσω, δεν έχει!

» Πωπωπω, τι καυτό σώμα είναι αυτό»;
– Ευχαριστώ, γυμνάζομαι.
– Για το καλοριφέρ λέω.

Τα μικρά παιδιά φοβούνται το σκοτάδι.
Τα μεγάλα το φως, το νερό, το τηλέφωνο, την εφορία…

-Γιατί οι γυναίκες έχουν πολλά παπούτσια;
-Γιατί ο διάολος έχει πολλά ποδάρια…

Το μόνο θετικό που βρίσκω σήμερα σε μένα είναι η ομάδα αίματος μου.

-Γιε μου που πας;
-Μάνα θα πάω στα φανάρια!

-Μάνα έσπασα το χέρι μου!
– Δεν πιστεύω να σκίστηκε η ζακέτα;

Οι νεοέλληνες ξοδεύουν χρήματα που δεν έχουν, για να αγοράσουν αντικείμενα που δε χρειάζονται, ώστε να εντυπωσιάσουν ανθρώπους που δεν εκτιμούν.

«Ήθελα να ‘μουνα κοριός,
να μπω στο κινητό σου,
να βλέπω που τηλεφωνάς
γαμώ το κέρατο σου»!

«Στο Facebook σε χάζευα
και έλιωνε το router,
μα όταν σε είδα από κοντά
έσπασα το computer»!

– Τελικά, είσαι το ναρκωτικό μου!
-Αχ μωρό μου, σοβαρολογείς;
-Φυσικά! Μου κοστίζεις ένα σωρό λεφτά και μου καταστρέφεις και τη ζωή…

Αν όλοι οι άντρες είναι ίδιοι, γιατί κάνετε τόσο καιρό να διαλέξετε;

Μην μπερδεύεις τον χαρακτήρα μου με την συμπεριφορά μου…
Ο χαρακτήρας είμαι εγώ. η συμπεριφορά μου εξαρτάται από εσένα…!

Το πρόβλημα όταν είσαι θεός είναι ότι δεν μπορείς να προσευχηθείς σε κανέναν.

Κοίταζα, που λέτε, για διακοπές:
-Γύρος Γαλλίας: 1650
-Γύρος Β. Ιταλίας: 730
-Γύρος Πελοποννήσου: 460…
Τελικά διάλεξα γύρο με πίτα, 2,80

Δεν ξέρω αν η τύχη χτυπάει την πόρτα μου μόνο μια φορά…
Αυτό που ξέρω είναι ότι η ατυχία έχει πολύ μεγαλύτερη υπομονή…

Μη φοβάσαι τους πειρασμούς. Όσο μεγαλώνεις αρχίζουν να σε αποφεύγουν.

Ακόμα και μία κοινωνία ηλιθίων είναι ταξική:
Έτσι ένας ηλίθιος πλούσιος είναι απλά πλούσιος,
ενώ ένας ηλίθιος φτωχός είναι απλά ηλίθιος.

Παίζουμε τρόικα;
-Δηλαδή;
-Εσύ θα μου χρωστάς κι εγώ θα σε πηδάω.

Είμαστε η γενιά που πρόλαβε τα καλοριφέρ αναμμένα…

Όταν εμείς μιλάμε στο Θεό πρόκειται για προσευχή.
Όταν ο Θεός μιλάει σε εμάς πρόκειται για σχιζοφρένεια…

Αναπολώ την εποχή που χρώσταγα μόνο μαθήματα…
Το μόνο κοινό που έχουν το National Geographic και το Playboy είναι ότι σου επιτρέπουν να δεις πολλά μέρη που ποτέ δε θα επισκεφτείς.

Από email του:  Χρήστου

Posted in Ανέκδοτα, Ανέκδοτα πονηρά, Διασκέδαση, Σκέψεις | Με ετικέτα: , | Leave a Comment »

50+10 ξεκαρδιστικές ατάκες-κακίες γυναικών για τους άνδρες

Posted by Συλλέκτης Αναλέκτων στο 14/09/2012

01. Πως μπορείς να κάνεις έναν άντρα να πάρει τα χέρια του από πάνω σου;
Παντρέψου τον

 

02. Πως θα κάνεις τον άντρα σου να αγαπά μόνο εσένα και καμιά άλλη;
Γίνε η γραμματέας του

 

03. Τι κάνει ο άντρας όταν η γυναίκα του φθάνει σε οργασμό;
Φυλάει τα παιδιά στο σπίτι

 

04. Πως καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας ετοιμάζεται να πει κάτι έξυπνο;
Αρχίζει με την φράση » Η γυναίκα μου είπε…..»

 

05. Οι γυναίκες ενθουσιάζονται με μια καλή αγορά από ένα κατάστημα.
Οι άντρες ενθουσιάζονται με το να βρουν πάρκινγκ εκεί κοντά.

 

06. Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι.
Οι γυναίκες όμως εξακολουθούν να εξελίσσονται.

 

07. Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων.
Μέχρι να αποκτήσουν κόρη.

 

08. Οι άντρες είναι σαν τα κομπιούτερ.
Για αυτό οι γυναίκες κρατάνε πάντα backup

 

09. Πως θα πνίξεις έναν άντρα;
Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας

 

10. Αν είσαι ερωτευμένη με το χαμόγελό του.
Μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο

 

11. Ο άντρας μπορεί να δουλεύει απ το πρωί ως το άλλο πρωί.
Αλλά η δουλειά της γυναίκας δεν γίνεται ποτέ

 

12. Τι κάνεις όταν η καλύτερή σου φίλη το σκάει με τον άντρα σου;
Στέλνεις ευχαριστήρια κάρτα

 

13. Πως ξέρουμε ότι οι άντρες ανακάλυψαν τους χάρτες;
Ποιός άλλος θα έλεγε πως 1cm = 1m

 

14. Γιατί ο δονητής είναι καλύτερος από τον άντρα;
Γιατί δεν πάει με άλλη γυναίκα κι ούτε γυρνά μεθυσμένος

 

15. Γιατί οι άντρες σφυρίζουν στην τουαλέτα;
Τους βοηθά να θυμούνται πιο άκρο να σκουπίσουν

 

16. Μια γυναίκα θέλει έναν άντρα να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες της.
Ένας άντρας θέλει όλες τις γυναίκες να ικανοποιήσουν μια ανάγκη του

 

18. Πως ένας άντρας διατηρεί την υγεία του;
Με το να αγοράζει γούνες και διαμάντια

 

19. Ο άντρας είναι η απόδειξη ότι κι ο θεός κάνει λάθη

 

20. Ποιος άντρας έχει τρόπους;
Αυτός που βγαίνει απ την πισίνα για να κατουρήσει

 

21. Τι είναι ένας εργένης;
Ένας άντρας που έχασε την ευκαιρία να κάνει δυστυχισμένη μια γυναίκα

 

22. Αν σε ρωτήσει αν είναι αυτός ο πρώτος σου έρωτας.
Πες πολύ πιθανόν, μου φαίνεσαι πολύ γνωστός

 

23. Γιατί οι γυναίκες ζουν περισσότερο;
Κάποιος πρέπει να καθαρίσει όταν φύγουν οι άντρες

 

24. Το πρόβλημα με τις γυναίκες είναι ότι ενθουσιάζονται με το τίποτα.
Και μετά το παντρεύονται

 

25. Πως ένας άντρας μπορεί να κάνει ευτυχισμένη μια γυναίκα;
Με το να μείνει ανύπαντρος

 

26. Γιατί οι άντρες προτιμούν τις ξανθιές;
Τους αρέσει η κουλτουριάρικη παρέα.

 

27. Γιατί οι άντρες ερωτεύονται κεραυνοβόλα;
Κερδίζουν χρόνο.

 

28. Γιατί το να κοιμάσαι με έναν άντρα είναι σαν την σαπουνόπερα;
Γιατί μόλις αρχίζει να γίνεται ενδιαφέρον σταματά για το επόμενο επεισόδιο.

 

29. Γιατί τα ανέκδοτα για τις ξανθιές είναι τόσο μικρά;
Για να μπορούν να τα θυμούνται οι άντρες.

 

30. Γιατί ο άντρας μοιάζει με την χιονοθύελλα;
Γιατί δεν ξέρεις πότε θα’ ρθει, πόσο θα ρίξει και πότε θα το λιώσει.

 

31. Ποιοί είναι οι πιο έξυπνοι άντρες στην Αμερική;
Οι τουρίστες.

 

32. Πόσοι άντρες χρειάζονται για να αλλάξουν ένα χαρτί υγείας;
Ποιός ξέρει! Μήπως συνέβη και ποτέ;

 

33. Οι άντρες είναι σαν τις διαφημίσεις.
Δεν πιστεύεις λέξη απ’ όσα λένε.

 

34. Γιατί οι άντρες δεν παθαίνουν την νόσο των τρελών αγελάδων ;
Γιατί είναι όλοι τους γουρούνια.

 

35. Πως θα σταματήσεις έναν άντρα που τρώει τα νύχια του;
Δώστου να φορέσει τα παπούτσια του.

 

36. Ποιός είναι ο καλός σύζυγος;
Αυτός που έχει κλειστό το στόμα κι ανοιχτό το πορτοφόλι.

 

37. Πως μπορείς να νευριάσεις τον άντρα σου, όταν κάνεις σεξ;
Τον φωνάζεις να ‘ρθει μέσα.

 

38. Πώς θα καταλάβεις ότι ένας άντρας είχε οργασμό;
Θα πέσει πάνω σου και θα αρχίσει να ροχαλίζει.

 

39. Πως θα σταματήσεις έναν άντρα που καυχιέται για το μέγεθος του;
Απλά θα τον ρωτήσεις «Είναι μέσα τώρα;»

 

40. Ποιά είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή;
25 κιλά.

 

41. Γιατί οι άντρες τελειώνουν τόσο γρήγορα;
Για να τρέξουν να το πουν στο φίλο τους.

 

42. Γιατί οι άντρες φοράνε παντελόνια;
Γιατί είναι άσχημοι με μίνι φούστα!

 

43. Πόσα ανέκδοτα υπάρχουν για άντρες;
Κανένα. Είναι όλα αλήθεια.

 

44. Τι κοινό έχει μια γυναίκα μ’ ένα προφυλακτικό;
Και τα δυο περνούν τον περισσότερο χρόνο στο πορτοφόλι.

 

45. Ποιά είναι η διαφορά μεταξύ σκουπιδιών και του άντρα;
Τα σκουπίδια τα πετάς έξω και παραμένουν εκεί.

 

46. Η γυναίκα για τον άντρα είναι σαν λουλούδια για το βάζο.
Ο άντρας για την γυναίκα είναι σαν ποδήλατο για ψάρι.

 

47. Γιατί στους άντρες αρέσουν οι γυναίκες με μεγάλα στήθη και μικρό κόλπο;
Γιατί οι περισσότεροι έχουν μεγάλο στόμα και μικρό πουλί.

 

48. Επιτυχημένος άντρας είναι αυτός που βγάζει περισσότερα απ όσα ξοδεύει μια γυναίκα.
Επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που βρίσκει τέτοιον άντρα.

 

49. Πώς θα ήταν ο κόσμος χωρίς άντρες;
Χωρίς εγκλήματα και γεμάτος χοντρές, ευτυχισμένες γυναίκες.

 

50. Περιέγραψε τον ιδανικό άντρα.
Εικοσιπέντε πόντους γλώσσα και να μπορεί να αναπνέει από τα αυτιά.

 

10 κακίες γυναικών για τους άντρες

 

1. Τι κάνει τους άντρες να κυνηγούν γυναίκες τις οποίες δεν πρόκειται να παντρευτούν;
Ο ίδιος λόγος που κάνει τα σκυλιά να τρέχουν πίσω από ένα αυτοκίνητο. Δεν πρόκειται να το οδηγήσουν!

 

2. Τι πρέπει να κάνει ένας άντρας με πολλά χρήματα;
Να δώσει σε γυναίκα τη διαχείριση.

 

3. Σε τι μοιάζει και σε τι διαφέρει ένας άντρας και ένας υπολογιστής;
Και οι δύο είναι δύσκολοι στον χειρισμό, σε εκνευρίζουν συνέχεια αλλά τους έχεις ανάγκη. Ο υπολογιστής όμως έχει μνήμη.

 

4. Πως φαίνεται ένας άντρας που ενδιαφέρεται να σχεδιάσει το μέλλον του;
Αγοράζει δύο μπουκάλια ουίσκι αντί για ένα.

 

5. Ποια η διαφορά ενός άντρα και ενός σκύλου;
Μετά από ένα χρόνο, ο σκύλος ενθουσιάζεται ακόμα όταν σε βλέπει.

 

6. Γιατί οι άντρες αποφεύγουν την επαφή με τα μάτια;
Το στήθος δεν έχει μάτια.

 

7. Πόσοι άντρες χρειάζονται για να αλλάξουν το χαρτί υγείας σε μία τουαλέτα;
Άγνωστο, δεν έχει συμβεί ποτέ.

 

8. Γιατί ο άντρας μοιάζει με το ξύλινο πάτωμα;
Αν το φτιάξεις καλά από την αρχή, μπορείς να πατάς πάνε του για χρόνια.

 

9. Πως ονομάζεται ο άντρας που έχει μισό εγκέφαλο;
Χαρισματικός.

 

10. Γιατί είναι δύσκολο για τις γυναίκες να βρούνε άντρες εμφανίσιμους, ευαίσθητους, και ειλικρινείς;
Γιατί αυτοί οι άντρες έχουν ήδη γκόμενο.

 

Από email του:  Δημήτρη

 

Posted in Ανέκδοτα, Διασκέδαση | Με ετικέτα: , , , , | Leave a Comment »